Yo tambien quiero boda! Leela! Leela! donde estas?
20091028
20091027
Tácticas Ichá-Ichá
Cuaderno de Bitácora.
Año interestelar 3001.
Viajando a la velocidad de la luz rumbo a Vergón 6 en misión de una caza sexi.
Ayer, atareado en otros menesteres sexiocisos, recibí una misteriosa llamada a la cual no pude atender en ese momento en concreto; media hora más tarde volvió a llamarme el Numero Privado X, y ya para entonces había comenzado mis atenciones al ser humano y congénere en cuestión pero aun así decidí atender la misma.
El señor resolvió presentarse con las indicaciones siguientes en tan solo 10 segundos: su mensaje de bienvenida o algo por el estilo, creo; su nombre y posibles apellidos, y ya que no hablo el idioma de Omicrón Persei 8, no puedo ni transcribir, creo; la empresa desde la cual llamaba: "BAN-KIN-TER", y a ello doy fé que lo oí RE-QUE-TE-BIEN.
El omicroniano me preguntó si yo disponía de una tarjetita dorada X del banco caja Y. Mi respuesta afirmativa no le sorprendió, a mí sí que desde ese banco online me llamara alguien que no tenía porqué saber mi numero de telefono y menos las tarjetas que tengo. Pues bién, yo tímidamente corté el ritmo que trató de imponer el oriundo de Omicrón Persei 8 y pregunté al señor cómo había obtenido mi número y porqué me llamaba de dicho banco si no tenía nada que ver con ellos. Este ser pasó a un tono de indignación, demostrandome su superioridad y desprecio a mi osadia. Insistió, sin dar explicaciones a mis requerimentos y solicitudes, en declamar su discurso de enumeración de productos ventajosísimos y necesarios en mi vida y mi existencia. Mientras yo le cortaba y el tono pasaba a ser más enfurecido ante mi nula escucha, la situación se me antojó absurda: piensen ustedes que yo me hallaba en mi nave supersónica Nimbus, en los aposentos del Capitán, y de pie y al lado de mi "amornasio" en 'cueros' y sin dar las atenciones que mi partenaire me requería! El elemento omicroniano comenzó a desesperar, al parecer por su tono, y me despidió con un sarcasmo de elevada factura: "Le agradezco su extremada atención, Adiós!"
Conclusión: entre 2 llamadas diarias de la renovada de fuerzas Amena, otras 2 llamadas diarias del internet de YA-casi está- punto COM, y alguna de libros y hasta colchones.... como no acabe la crisis pronto y/o se relajan las empresas en este tipo de Campañas de TeleVenta: ¡no voy a disponer de un POLVO en condiciones en siglos!
Volveré a mi lectura de las obras de Ero-Sennin!
Año interestelar 3001.
Viajando a la velocidad de la luz rumbo a Vergón 6 en misión de una caza sexi.
Ayer, atareado en otros menesteres sexiocisos, recibí una misteriosa llamada a la cual no pude atender en ese momento en concreto; media hora más tarde volvió a llamarme el Numero Privado X, y ya para entonces había comenzado mis atenciones al ser humano y congénere en cuestión pero aun así decidí atender la misma.
El señor resolvió presentarse con las indicaciones siguientes en tan solo 10 segundos: su mensaje de bienvenida o algo por el estilo, creo; su nombre y posibles apellidos, y ya que no hablo el idioma de Omicrón Persei 8, no puedo ni transcribir, creo; la empresa desde la cual llamaba: "BAN-KIN-TER", y a ello doy fé que lo oí RE-QUE-TE-BIEN.
El omicroniano me preguntó si yo disponía de una tarjetita dorada X del banco caja Y. Mi respuesta afirmativa no le sorprendió, a mí sí que desde ese banco online me llamara alguien que no tenía porqué saber mi numero de telefono y menos las tarjetas que tengo. Pues bién, yo tímidamente corté el ritmo que trató de imponer el oriundo de Omicrón Persei 8 y pregunté al señor cómo había obtenido mi número y porqué me llamaba de dicho banco si no tenía nada que ver con ellos. Este ser pasó a un tono de indignación, demostrandome su superioridad y desprecio a mi osadia. Insistió, sin dar explicaciones a mis requerimentos y solicitudes, en declamar su discurso de enumeración de productos ventajosísimos y necesarios en mi vida y mi existencia. Mientras yo le cortaba y el tono pasaba a ser más enfurecido ante mi nula escucha, la situación se me antojó absurda: piensen ustedes que yo me hallaba en mi nave supersónica Nimbus, en los aposentos del Capitán, y de pie y al lado de mi "amornasio" en 'cueros' y sin dar las atenciones que mi partenaire me requería! El elemento omicroniano comenzó a desesperar, al parecer por su tono, y me despidió con un sarcasmo de elevada factura: "Le agradezco su extremada atención, Adiós!"
Conclusión: entre 2 llamadas diarias de la renovada de fuerzas Amena, otras 2 llamadas diarias del internet de YA-casi está- punto COM, y alguna de libros y hasta colchones.... como no acabe la crisis pronto y/o se relajan las empresas en este tipo de Campañas de TeleVenta: ¡no voy a disponer de un POLVO en condiciones en siglos!
Volveré a mi lectura de las obras de Ero-Sennin!
20091026
"Tengo un trastorno del aprendizaje extremadamente sexy, ¿cómo lo llamo Kiff?"
Kiff: "Ay... Sexilexia..."
Que no dislexia, ya que con estos tecnicismos marítimos uno se frustra rápidamente.
Al bautizar esta Nave Interestelar se me ocurre nombrarlo "Diario de Abordo" y me surge la incertidumbre del nombre en cuestión.
¿Abordo o a bordo? Buscas el Drae, siempre tan purista, sucinto y extricto que no da opción a lo que buscas: las cosas se llevan a bordo, es decir, dentro del barco en navegación, entiendo; diario de Abordo, que aunque más bonito resulta más agresivo(1), que sería el diario donde anotamos el acto del "abordaje?!".
Me decanto entonces por Bitácora, y explicando el término encuentro que vuelvo a errar en mis intenciones, ya que el Cuaderno de Bitácora es el registro breve de todos los accidentes de navegación, mientras que la Bitácora es el ARMARIO(2) o caja de madera, por lo general de forma cilíndrica o prismática, fija a la cubierta de un barco junto a la rueda del timón,y en la que va montada la 'aguja náutica' mediante suspensión 'cardán', y aquí dejo de hipernavegar, que la divagación en la wikipedia es un mal de hoy día dañino para la preservación de las artes del protocolo y de la puntualidad en general.
¡Maldigo al inventor del Hipertexto! que no al Hiperespacio!
Después de Hiperdivagar con hipercefalea aguda incluida me declaro vencido y listo para ser abordado en mi HIPER-Amornasio(3).
(1) Este fin de semana una amiga celebró la inauguración de su nueva vivienda con una Hiperfiesta, en la que otra amiga común me obsequió, o esa fue su intención, con carne fresca palestina: lo que le dió un exotismo sin precedentes a mi sexilexia. Dicha amistad de mi hiperamiga huyó de mis redes vilmente con un sucinto TOO AGGRESSIVE!!!!!
(2) Bitácora:
(3) Amornasio de Zapp Branigan:
Kiff: "Ay... Sexilexia..."
Que no dislexia, ya que con estos tecnicismos marítimos uno se frustra rápidamente.
Al bautizar esta Nave Interestelar se me ocurre nombrarlo "Diario de Abordo" y me surge la incertidumbre del nombre en cuestión.
¿Abordo o a bordo? Buscas el Drae, siempre tan purista, sucinto y extricto que no da opción a lo que buscas: las cosas se llevan a bordo, es decir, dentro del barco en navegación, entiendo; diario de Abordo, que aunque más bonito resulta más agresivo(1), que sería el diario donde anotamos el acto del "abordaje?!".
Me decanto entonces por Bitácora, y explicando el término encuentro que vuelvo a errar en mis intenciones, ya que el Cuaderno de Bitácora es el registro breve de todos los accidentes de navegación, mientras que la Bitácora es el ARMARIO(2) o caja de madera, por lo general de forma cilíndrica o prismática, fija a la cubierta de un barco junto a la rueda del timón,y en la que va montada la 'aguja náutica' mediante suspensión 'cardán', y aquí dejo de hipernavegar, que la divagación en la wikipedia es un mal de hoy día dañino para la preservación de las artes del protocolo y de la puntualidad en general.
¡Maldigo al inventor del Hipertexto! que no al Hiperespacio!
Después de Hiperdivagar con hipercefalea aguda incluida me declaro vencido y listo para ser abordado en mi HIPER-Amornasio(3).
(1) Este fin de semana una amiga celebró la inauguración de su nueva vivienda con una Hiperfiesta, en la que otra amiga común me obsequió, o esa fue su intención, con carne fresca palestina: lo que le dió un exotismo sin precedentes a mi sexilexia. Dicha amistad de mi hiperamiga huyó de mis redes vilmente con un sucinto TOO AGGRESSIVE!!!!!
(2) Bitácora:
(3) Amornasio de Zapp Branigan:
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
Entradas
